Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer 
Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."


Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt. 


Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab und kommt dabei um und - man glaubt es 
kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich 
empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in 
einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn 
die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert 
sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr 
eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und 
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt 
näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines 
Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, 
Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet 
er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie 
sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr 
und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt 
Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum 
Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn 
ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt 
der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "OK, das hab' ich verstanden." 
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für 
unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und 
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die 
benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!" 


Wie Computer funktionieren

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute 
(rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. 
Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, 
sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all 
jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und 
die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine 
Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten. 

Mutterbrett und Riesenbiss

Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und 
damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als 
Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl 
der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware 
(software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett 
(motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit 
einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch 
anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) 
Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 ½ 
-Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive)auch ein 
Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM: Compact-Disc-Read-Only-Memory) zur 
Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) 
dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und 
Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen 
benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock 
(joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen. 

Winzigweich und Kraftpunkt

So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware 
geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, 
braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem 
graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. 
Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft 
Windows 3.1) und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die 
mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen,gibt es unter 
Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (Office professional 95). Dieses 
Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, 
Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem 
Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), 
Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung 
(database management) zur Verfügung. 

Aufsteller und Einsetzer

Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise 
mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor 
dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst 
via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet 
werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf 
Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel 
angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft 
Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die 
wollen wir uns ein andermal vornehmen.




Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User) User ruft Hotline an: Hotline, guten 
Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem 
Computer. Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt 
eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ? DAU: Die Enikei - Taste. 
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? DAU: Das Programm verlangt diese 
Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? DAU: Das weiß ich nicht, aber es 
will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, 
und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr 
Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ? DAU: Eine Blumenvase. 
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! 
DAU: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte 
ich wissen. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr 
Daumeier, .......... Herr Daumeier ? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da 
steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren 
Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, 
Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu 
kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der 
Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst 
er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt gehts. Das ist 
also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie 
kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ? 
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut, moment. Hotline: Nein, Herr 
Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? 
........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ??????? DAU: Ja, da bin ich wieder. 
Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den 
Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen ! DAU: Warum sagen Sie 
das nicht gleich ? Warten Sie ........ Hotline: Herr Daumeier ? DAU: Ja, ich bin 
wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, 
wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, 
aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose 
ziehen !!! DAU: Wenn Sie meinen ........ Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein 
Scherz, Herr Daum ....... DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? 
Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in 
der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!



Klein Billy, vier Jahre alt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die 
Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: 
"Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe 
ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß 
ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." Und Windows 95 war geboren. 



Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine 
alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein 
Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen 
Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und 
meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der 
Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die 
Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, 
hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher 
Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch 
irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass 
alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Der Flaschengeist überlegt 
und meint dann: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..." 



Bill Gates stürzt mal wieder mit einem Flugzeug ab... Vobis-Chef Theo Lieven, 
Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. 
Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich 
war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC 
leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen." Marc 
Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im 
Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und 
wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" 
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem 
Platz!" 



Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen 
Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und 
schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor 
Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war 
folglich eine architektonische Leistung!" Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: 
"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?" 



Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich 
über MS-Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die 
Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze 
bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. 
Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellend. Wir haben 
weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren 
Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, 
sicher und schnell." Schmidt darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar 
nicht!" 


Richtigstellung: Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die 
anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt? Ein Virus 
funktioniert zuverlässig!



Neue Features von Windows 95/98 Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere 
Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen. Microsoft Network: Rede mit anderen 
Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen. Multimedia: Jetzt gibt es 
Systemabstürze mit viel Grafik und Sound. Kompatibel: Es kann auch Deine alten 
Windows 3.11 Programme abstürzen lassen.



Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber 
heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission 
attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig 
in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite. 


Bill Gates wird demnächst in "Wetten, dass...?" auftreten. Er will 8 von 10 
Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.



Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar 
Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft 
zu einer offiziellen Stellungnahme:

"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei 
Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei 
Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte." 



Vater Microsoft der Du bist auf der (Fest-) platte geheiligt sei Dein Windows 
Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows als auch in Office Unsre 
Abstürze gib uns heute doch vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben 
unsrer Telekom Und führe uns nicht zu irgendwelchen Ausgaben sondern erlöse uns 
von allen Kosten Denn Dein ist das MS-DOS und das Windows und NT in Ewigkeit 
Enter



Windows Unser, der Du steuerst den Rechner, Geheiligt seien Deine Fenster. Dein 
Crash komme. Dein Wille geschehe, wie in 95 als auch in 98. Unser täglich Update 
gib uns heute. Und vergib uns unser Linux, wie auch wir vergeben deinen 
Treiberbugs. Und führe uns nicht in den Bluescreen, sondern erlöse uns von 
DLLs(-Versionskonflikten.) Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die 
CPU-Zeit in Ewigkeit Alt-F4..



Computer unser, der Du bist im Rechenzentrum, geheiligt sei Dein Bildschirm, 
Dein Output komme, Dein Wille geschehe, wie im Speicher so auch auf dem Drucker. 
Unsere täglich Liste gib uns heute, und vergib uns unsere Bedienungsfehler, wie 
auch wir vergeben denen, die falsch programmieren. Und lass uns nicht lange 
warten, sondern erlöse uns von dem Systemabsturz, denn Dein ist die Macht und 
die Firma und das Personal in Ewigkeit. ENTER



WWW unser im Internet, Geheiligt werde dein Internet Explorer, Deine 5 MBit 
Leitung komme, kein Virus entstehe, wie auf FTP, so auch auf HTTP.

Unsere tägliche Surfstunden gib uns heute, und vergib uns unsere 
Hack-Aktivitäten, so auch wir vergeben Dir deine Engpässe.

Und führe uns nicht ins Virusnetz, sondern zeige uns die Free-Pics 
Downloadseiten, denn Dein sind die XXX, der Yahoo und die Anonymität, in TCP/IP. 
C O N N E C T