==================================================== "Herr Doktor, wuff, Herr Doktor, wuff.. ich fühl mich, wuff, wie ein Hund..." "So? Na, dann legen Sie sich mal auf die Couch." "Wuff, Wuff, Wuff! Ich daaaaaarf doch nicht auf die Couch..." ==================================================== Ein Rassehund und ein Normalo treffen sich. "Ich heiße Hasso von der Westerwand - und Du?" "Ha, ich bin genauso gut wie du: Ich heiße Runter von dem Sofa-Duda." ==================================================== "Ihr Puls geht aber schon sehr langsam, Herr Valentin..." "Moocht nix, i hoob' Zait..." ==================================================== Der Arzt verschrieb ihm ein Darm-Mittel, aber der Apotheker gab ihm Nerventropfen. Er scheißt zwar noch ab und zu in die Hose, aber es regt ihn nun absolut nicht mehr auf... ==================================================== Zwei Katzendamen gehen in die Bar. Eine trinkt ein Glas Milch, die andere bestellt einen Whiskey. Sagt die Erste: "Bist Du verrückt? Katzen trinken keinen Whiskey" "Ach, laß mich. Ich hab gehört, wenn man Whiskey trinkt, wacht man mit einem Kater wieder auf..." ==================================================== Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst... ==================================================== Zwei Spatzenfrauen sitzen auf einem Draht. Beginnt die eine zu Weinen. "Was'n los, meine Kleine?" "Mein Mann hat 'ne Meise, schnief..." ==================================================== Ein Wachhund fragt den anderen: "Sag mal, hörst Du das nicht?" Sagt der andere: "Doooooch..." Frägt der Erste: "Und warum bellst Du dann nicht?" "Dann hör ich ja nix mehr..." ==================================================== Eine ältere Dame wird gefragt, warum sie nicht geheiratet hat. Sie antwortet: "Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und einen Kater, der herumstreunt. Wozu also sollte ich heiraten..." ==================================================== Ein Jugo (= Abkürzung fur: junger, unerfahrener, gewalttätiger Osteuropäer) bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der Jugo erleichtert: "Has Du mig aber erschrecken. Wie heis Du?" "Elfried !" "Elfried isch krasse blöder Name fur einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name fur einen Rottweiler." ==================================================== Ein Paar im Bett. ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!" ==================================================== "Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast." ==================================================== Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzielein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!" ==================================================== Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool..." ==================================================== Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile..." ==================================================== Benno kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett vor. "Mensch, Paule, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später habe ich dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für dich ausgesagt, als ... - Mensch, hör auf zu ficken, wenn ich mit dir rede!..." ==================================================== Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! - Was sagt sie denn?" "Nichts." - "Dann ist es nicht meine Frau..." ==================================================== Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..." ==================================================== Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt... ==================================================== Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: "Oh Gott, mein Mann!" Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja," antwortet Eduard knapp. "Und - immer mit Kondom?" - "Nein, nur bei Regen..." ==================================================== Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Hans: "Nun, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..." ==================================================== Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch... ==================================================== Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren. ==================================================== Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht. Klar?" ==================================================== ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast? SIE: Weil du da nie zuhause bist!... ==================================================== Weisheit: Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch... ==================================================== Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist... ==================================================== Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?" ==================================================== Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternde Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist..." ==================================================== Seit Frauen mit Kühlschränken reden, gibt es Wurst mit Gesichtern. ==================================================== Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf !" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf??". Der Kleine von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt". =================================================== Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh." =================================================== Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub, es hat geklingelt.' Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.' Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: 'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.' =================================================== Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. 'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...' ==================================================== Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Hä?!, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen..." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehm dann die Wicken da hinten." ==================================================== Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weisst Bescheid ..." ==================================================== Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte. Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater." Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die Kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Großvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denk der Vater. Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama,schütze Papa, auf Wiedersehen Grossmutter." Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter. Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati." Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet." - "Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen." Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger plötzlich vor unserer Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot....." ==================================================== Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" ==================================================== Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft, aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig." - "Oh, das ist eine lange Geschichte", antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa am Strand und mit einer riesen Garage voll mit Superschlitten, als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt." Barkeeper: "Was war denn das?" Gast: Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl missverstanden haben." ==================================================== Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen : Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer... ==================================================== Ein Kosovar kommt nach Linz. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich Marokkaner!" Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Famillie hierbringen..." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!" Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Österreicherr, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Österreicher." - "Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten bis 17 Uhr..." ==================================================== Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12 - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; - stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. - Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst, Ihr Bischof ==================================================== Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen, können Sie mir sagen ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen." ==================================================== Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen? "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! " ==================================================== Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!". ==================================================== Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund und der ist ein besserer Liebhaber als du. " Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter. Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso das denn?" Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!" ==================================================== Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen." ==================================================== Fragt eine alte Frau am Friedhof einen Wärter: "Sagens, wo ist denn die Parzelle 300, Weg 5 Reihe 11?" Sagt der Wärter: "des hob I scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden..." ==================================================== Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schlechter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!" ==================================================== Warum sind alle Männer Schweine????? Wer fremdgeht ist ein Schwein Wer mehrmals fremdgeht ist ein Meerschwein Wer oft fremdgeht ist ein Wildschwein Wer sich erwischen läßt ist ein dummes Schwein Wer sich nicht erwischen läßt ist ein Glücksschwein Wer nur eine hat ist ein Sparschwein Wer keine hat ist ein armes Schwein Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein Wer immer zuhause bleibt ist ein Hausschwein Wer nicht fremdgeht ist ein faules Schwein Wer unrasiert fremdgeht ist ein Stachelschwein Wer an einer fremden Brust lutscht ist ein Warzenschwein Wer sich selbst verrät ist ein dummes Schwein Wer fremdgeht und dabei Kinder macht ist ein Zuchtschwein Wer mehrmals kann ist ein Superschwein Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein ==================================================== Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!" ==================================================== Dialog in einem Bett irgendwo: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Dietmar!" "Ich auch..." ==================================================== Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..." ==================================================== "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen." ==================================================== Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" ==================================================== Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!" ==================================================== Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." ==================================================== Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann..." ==================================================== Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen. ==================================================== Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." ==================================================== Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!" ==================================================== Zwei Freunde treffen sich nach ein paar Jahren wieder zufaellig. Sagt der eine:" Du, ich wurde total ueberrascht, als ich erfahren habe, dass du geheiratet hast. Ich kann mich noch gut erinnern, wie du stets behauptet hast, dass du immer Junggeselle bleiben wuerdest." Antwortet ihm sein Freund: "Ach weißt du, das dauernde Weiberaufreissen und staendige ins Puff gehen, das machte mir einfach keine Freude mehr, also habe ich geheiratet." Fragt ihn der eine:" Und wie geht es dir jetzt so?" Sagt der andere: " Jetzt macht es mir wieder Spaß!" ==================================================== Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann ?" Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker." "Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön ?" Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......" Bußgeld? 95,- Amtsgericht? 45,- Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!! ==================================================== So könnte es gewesen sein.. Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Naja, dann muß halt was anderes herhalten!" So streift sie durch's Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muß ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen ! "Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in ihren Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich,"in der Not...warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch. Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische VORHER gerochen haben........ ==================================================== Ehrlichkeit Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau : "An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein. Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief : Mein lieber Ehemann: "Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied : "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen ! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..." ==================================================== Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt Der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie. "Wow!",denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....." ==================================================== Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn.... "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!" Die Mutter hat dies in der Küche gehört und stürmt in das Zimmer: "Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!! Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer. Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!" "Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!! ==================================================== Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?" Antwort des Autofahrers: "Heans, Wos soll die Bettelei?" ==================================================== Fragt der Urologe: Brennts beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht. ==================================================== Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zu Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschiessen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran." ==================================================== Fritzchen in der Buchhandlung: "Ich hätte gerne was zu lesen!" "In welcher Richtung?" fragt der Verkäufer. "Von links nach rechts!" ==================================================== Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: "Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?" "Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!" ==================================================== Was heißt auf japanisch Penis? Su, weil Mit su bisch i Was heißt auf japanisch Mann? Dai, weil Dai hat su. Und was heißt auf japanisch Orgasmus? Su zucki. ==================================================== Kommt ein Lilliputaner in ein Wirtshaus und verlangt ein Viertl Wein. Er trinkt s, schüttelt sich und sagt: "Bah, der is sauer, da ziagst di ganz zam!" Sagt der Wirt: "Schleich di, du warst schon vorher so!" ==================================================== Was ist der Unterschied zwischen... ---------------------------- Christentum und Kommunismus? Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie. ---------------------------- einem Piefke und einem Tetra-Pak? Tetra-Pak ist irgendwie clever! ---------------------------- einem Politiker und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein. ---------------------------- einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird gekickt und die 18jährige wird 19. - -------------------------- einem Mantafahrer und einem Trabifahrer? Beim Trabifahrer lacht man über das Auto. ---------------------------- BSE und der Winterschlußverkauf? Beide ziehen eine Horde Verrückter nach sich. ------------ --------------- ein Telefonbuch und ein Pornofilm? Viele Nummern, aber keine Handlung. --------------------------- eine Plastiktüte und Michael Jackson? Man sollte beide von Kindern fernhalten. ==================================================== Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen sich zweifelnd an: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?" ==================================================== Der Elefant kommt zum Kamel: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?" Kamel: "Scheiss Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!" ==================================================== "Schatz, warum hängst Du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdtrophäen?" "Weil das der grösste Bock war, den ich je geschossen habe!" ==================================================== Papa zu Fritzl: "Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht!" "Mensch Papi, da laufen die geilsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!" ==================================================== Wer zu Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung! ==================================================== Kriechen zwei Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei. Sagt der eine: "Guck mal, Gruppensex!" ==================================================== Was haben Krokodile und Italiener gemeinsam? Grosse Klappe, langer Schwanz, Lederjacke, kurze Beine und beide können nicht Fussball spielen! ==================================================== Was heisst "Kondom" auf finnisch? Pippi Langstrumpf! ==================================================== Das mit dem Vorspiel beim Sex ist doch totaler Blödsinn. Schliesslich hupe ich ja auch keine Viertelstunde vor der Garage, wenn ich hinein fahren will! ==================================================== Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach 2 cm mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "2 cm weniger, und du wärst Königin.“ ==================================================== 2 Schulkinder unterhalten sich: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!" ==================================================== Er: "Was trägst du einen BH? Du hast ja da gar nichts!" Sie: "Ja und? Du trägst auch eine Unterhose!" ==================================================== Kommt ein Fisch zum anderen und begrüsst ihn mit: "Hai". Sagt der andere: "Wo?" ==================================================== Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheisst. Dabei können sie froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können! ==================================================== Klein Klaus und klein Susi in der Wanne. Meint sie: Was hast denn da, darf ich mal anfassen? Er: Nee, lieber nicht. Deins hast' ja auch schon kaputt gemacht! ==================================================== Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!" ==================================================== Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch." ==================================================== "Sind die für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!" "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ...." ==================================================== Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot". Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich." Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit..." ==================================================== Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein Mittel Groß Oh mein Gott! Gibt's den auch in weiß? ==================================================== Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..." "Wer erzählt denn so was ?" "Böse Zungen." ==================================================== „Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..." ==================================================== Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“ "Es ist Donnerstag!" ==================================================== "Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen." ==================================================== Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!" ==================================================== "Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat." ==================================================== Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten! ==================================================== "Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..." ==================================================== "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, "tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" ==================================================== "Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....." ==================================================== Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen,wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!" ==================================================== Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!" ==================================================== Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben." ==================================================== "Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen." ==================================================== "Wie war denn dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." ==================================================== "Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein." ==================================================== "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen." ==================================================== Erinnerungslücken Ein Mann drinkt in einer Bar, in der ziemlich viel los ist, einige Bier und will dann gehen. "Stop!" meint der Barkeeper. "Du mußt noch zahlen!" - "Aber ich habe doch schon gezahlt!" meint der andere empört. - "Okay, entschuldige, dann ist alles in Ordnung." Auf der Straße trifft der Mann einen Freund und erzählt ihm von dem Barkeeper, der die Sache mit der Rechnung nicht überblickt. Rasch geht der Freund in die gleiche Bar, trinkt ebenfalls einige Bier und verfährt auf die gleiche Weise. "Okay, okay", meint der Barkeeper, "wenn Du sagst, daß Du schon gezahlt hast, dann glaube ich Dir." Der Mann geht, trifft ebenfalls einen Freund, erzählt die ganze Geschichte und beschreibt ihm den Weg zur Bar. Der geht sofort hin und langt ebenfalls kräftig zu. Bei seinem letzten Bier wendet sich der Barkeeper ihm zu und sagt: "Was für ein Tag! Da haben doch tatsächlich zwei Kerle hinteinander behauptet, sie hätten schon gezahlt und ich würde mich nur nicht erinnern. Der nächste, der mir auf diese Tour kommt, fängt sich gewaltig eine ein!" Der andere setzt sein leeres Glas ab und erwidert: "Mann, langweile mich nicht mit Deinen Geschichten! Gib mir lieber mein Wechselgeld - ich muß gehen." ==================================================== Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Es läuft zur Mama und sagt: "Mama, heute haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen haben`s nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll ?" - "Ja, Liebling, ist es." - "Ist das, weil ich blond bin?" - "Ja, Liebling, das ist, weil Du blond bist." Am nächsten Tag nach der Schule: "Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben`s nur bis D oder E geschafft, aber hör Dir das mal an: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das nicht toll?" - "Ja, ist es." - "Ist das, weil ich blond bin ?" - " Ja, Liebling, das ist, weil Du blond bist." Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule. "Mami, wir waren schwimmen. Die anderen Mädchen haben alle gar keine Busen. Aber schau mich an, ich habe Größe 80 B. Ist das, weil ich blond bin?" - " Nein, Liebling, das ist, weil Du 25 bist!" ==================================================== Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir,wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. - Aber ich mag die Art, wie sie denken." ==================================================== Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder." ==================================================== Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?" ==================================================== Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." ==================================================== Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat, stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle, antwortet er:"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......." ==================================================== Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt! Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, knebelt die Frau und wirft sie auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" ==================================================== Der Seltsame & die Schwangere Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: "Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern", und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick", und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus! Das Verfahren wurde eingestellt. ==================================================== Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie jedoch zu brüskieren." Die Nonne lächelt und meint: "Fragen Sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert." "Naja, wissen Sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich naja..., dass mir eine Nonne einen blasen würde." Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte ich aber wissen, ob Sie ledig und katholisch sind." Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!" Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch." Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Peter und gehe gerade zu einer Faschings-Party." ==================================================== Ich habe getrunken um dich zu vergessen , jetzt seh ich dich doppelt ... ==================================================== Alkohol, oh Alkohol, du bist mein Feind, das weiß ich wohl, doch schon in der Bibel steht geschrieben: "Auch deine Feinde sollst du lieben." ==================================================== Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?". Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier". Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?". Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? ,gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!" Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder nicht! ==================================================== Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Second Hand Shop. ==================================================== Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? - Der ist weg vom Fenster. ==================================================== Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? - Nutella. ==================================================== Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? - Hot Doc. ==================================================== Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? - Eine feuchte Nase. ==================================================== Was ist fies? - Einen blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? - Wenn es ein Stummfilm ist. ==================================================== Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? - Weil er nur einmal im Jahr kommt. ==================================================== Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder. ==================================================== Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? - Abtreiben. ==================================================== Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? - "Mischen" Impossible. ==================================================== Was ist ein Cowboy ohne Pferd? - Ein Sattelschlepper! ==================================================== Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? - Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. ==================================================== Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? - Fruchtzwerg. ==================================================== Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? - Einen Epileptiker. ==================================================== Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch. ==================================================== Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? - Weil sie sich denkt:"Den Luciano." ==================================================== Was ist ein Kondom mit Loch? - Kinderüberraschung. ==================================================== Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch. ==================================================== Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? - Klugscheißer. ==================================================== Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin? - Zwerchfell. ==================================================== Wie nennen Kannibalen ein Skelett? - Leergut