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Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
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Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...
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Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...
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"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."
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Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"
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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein
Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den
Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und
erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für
jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der
Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er
hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt
nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."
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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
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Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
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Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als
18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...
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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein
Bordell, wirft der Puffmutter eine
Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie
haben!" Die Chefin zählt schnell nach und
bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein
Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht
geil - ich habe Heimweh!"
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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
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Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein.
Der Blinde gibt ihm darauf
einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal,
das ist aber komisch. Der Hund hat
Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen
Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,
kann ich ihm nicht in den Hintern
treten..."
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Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."
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...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!
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"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
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Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...
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Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...
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Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter
welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
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Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!
Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!
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Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster! Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen
und schlaf
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Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...
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Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...
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Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen
Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
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Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter
ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise
die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am
anderen Morgen bindet er die Banane an
einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die
Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich
zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
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Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
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"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er
würde sich im Grill umdrehen..."
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Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...
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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten
erscheint ein prächtiger Hirsch auf der
Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder
nach unten: "Nein, nicht auf den, der
ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge
Jäger anlegen, wieder verhindert der alte
den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar
fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald
gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges
Fell und nur noch ein paar Stummel
anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den
schießen wir auch immer..."
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Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe gerade mit deiner Freundin
gevögelt!". Dann muß er versuchen,
dreißig Sekunden auf ihr zu bleiben...
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Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na,dann müßte sie ja bald in
Hamburg sein..."
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Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission" Impossible...
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Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei
schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das
Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch
mitessen?..."
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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr
Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er:
"Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
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Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den
Indischen Ozean. Eine
heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie
verrückt am Strand hin und her und
versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat
der denn?" fragt ein Passagier den
Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
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Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus
und sagt: "Auf Dich ist aber auch
gar kein Verlaß..."
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann
habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind? Ganz einfach,
die Kartoffel ist zuerst in der
Erde und dann im Keller...
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Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem
Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von
Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern
mich mehr lieben als dich?
Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?
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Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind
bekommen. Die Frau liegt im Bett
am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger
kommt herein und hat das Kind auf dem
Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder
mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu
schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater:" Sagen Sie
mal, was soll das denn? ........ unser
Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der
Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon
tot."
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Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer
fragt welche Farbe man denn gerne
hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: Ein schwarzes, es war
eine Fehlgeburt!
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Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn
kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den
Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach:
"Alle Achtung, Sie können wirklich
schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten
Looping mein Sohn rausfiel..."
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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue
Teppichboden hat in der Mitte noch
eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir
alles noch einmal rausreißen, treten wir die
einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe
ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat
seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster
gesehen? (ähem...)
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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen
Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn
über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in
Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch
wohl mal umsehen dürfen..."
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Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der
Disco den Breakdance - Wettbewerb
gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola
holen."
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"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine
Hilfe..."
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Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Mädchen: Mama, was hast
du denn da? Mutter: Das ist mein
Busen, den bekommst du auch einmal! Mädchen: Und was ist das da unten? Mutter: Das ist
meine Schambehaarung, die bekommst
du auch einmal! Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: Papa, was
hast du denn da? Vater: Das ist
mein Penis! Mädchen : Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal! Vater: Stimmt
schon, aber nicht irgendwann,
sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!
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Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer
entdeckt. Da er sehr neugierig ist,
reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden
aufsteigen und denkt sich, daß
dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein
abgebranntes Haus und ein kleines
Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier
passiert?" Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so
schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester
vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und
sagt:" Tja Mädel, heut ist nicht Dein
Tag."
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Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht,
die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und
hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die
Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen
Swimmingpool." "Nicht? Äh--- Verzeihung, falsch verbunden!..."
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Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP!
HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt
den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen
sollen!"
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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr,
während der andere hinten am Abzug
rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht
so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
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Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes
Gedicht aufsagt, bekommt ein großes
Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der
Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar
nichts!..."
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"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...
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Warum sind Glasaugen aus Glas? Damit man durchgucken kann...
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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein
Bier verschüttet oder ob man
vergißt, wo man es abgestellt hat...
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Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? ........ein Jesus-Bausatz...
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Szenario: eine Computerfirma.
Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre
Tochter eine Firma begutachten möchte.
Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die
Mutter die Frage:
"... ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."
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Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein
Kleinkind vom obersten Stock des MT
stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten
"Ich mach' das schon!", stellt sich
in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind
unten an, und kurz bevor es den
Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor
Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn
weit ab...
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Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen
die verschiedensten Behindertengrade.
Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der
Helfer den Kopf ins Wasser und dieser
fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch -
jedoch keinen Schritt weiter. Der
Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn
nicht mit den Ohren gekrault
hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die
Badekappe angezogen hat, bring ich um...
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Was ist das: Es ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? -
Ein österreichischer Arzt beim Zeckenimpfen...
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"Mei, net-" sogts Baby, "D' Mama is heit wieda obn ohne, do kriag i scho
wieder
an koidn Müch-Shake..."
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Er fragt Sie: "Mechats a Mann sein?" Sie: "Na. Und Du?"
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Sie: "Bums`d mi?" Er: "Koh`st scho onfonga - Was'd eh, wo ois
hängt..."
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One day three Chinese guys, Bu, Chu and Fu emigrated to US.
As they were in America, they decided to 'amercanize' their names.
Bu became Buck. Chu became Chuck.
Fu went back to China.
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